三十六雨記憶拼圖 《Eden》

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槐小飛

皇穌黨

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鮮花(91)

110樓發表於: 2011-01-28 00:32

只看該作者 | 小中大

無言啊

　　我還是忍不住要打，看了參考答案，自己都覺得好笑，其實我是天生很會猜國文的傢伙吧？怎麼他們說很難的我都對，我把握對的卻選錯了呢？！人果然不能太自信，每題都需要仔細思考，國文的分數真的不是念來的，而是仔細看題目選來的＝　＝｜｜

　　今天考數學時，才過十分鐘我前面那個就睡到在打呼哇！真是厲害！我想我數學報慘了，期望值不高ＸＤ

　　社會呢，新聞也說很難，我看我虧大了，數學沒人說難我偏偏考差，說很難的我就錯很少＝　＝｜｜｜（其實你根本是文組的吧！！！）噢不，其實我根本是個地理白癡，這是很奇怪的現象，因為我地科還不錯，可是地理非常差＝　＝｜｜應該說，我人文地理一整個很差，尤其又扯到理論的時候，我就會一蹋糊塗啊（茶）然後公民我根本不知道在考什麼啊啊啊（被打）都憑感覺選答案的＝　＝｜｜

　　爸爸打電話來說，你是在安慰我還是在安慰自己？ＸＤ他真的越來越會跟我開玩笑了！！！噢噢，好想趕快回家！！我要飆北宜！！我要去傳藝！天啊，這傢伙，考試都還沒結束＝　＝｜｜就在享樂了。

　　好吧，我真的無藥可救了，可是我睡不著，真的越來越難入眠了，對自己感到很無言，我怎會變成這樣呢？！（掩面）好難過，真的，打開地圖，我要走向哪呢？就像茫茫無向的小船啊！

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槐小飛

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鮮花(91)

111樓發表於: 2011-02-06 23:48

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過，年。

　　也許我真的回家心切，我真的趕在除夕前回家了，那一晚，我拖到五點才出發，其實我很不想走夜路的，畢竟我打算飆北宜，但是我妹一直打電話來說，今天天氣比較好，叫我要回去今天就走吧，除夕天氣不好，叫我到家一定要打電話給他，逼不得已，我只好今天騎回家了，可是剛搬完家，整理東整理西，再打包行李，就很晚了，偏偏網路又出問題，但是已經答應妹妹了，總是趕夜路也要回去的，所以就這麼出發了，從新店過去一直走最熟悉的，台九線。

　　到了晚上六點，我肚子很餓，但是卻飄起雨來，我人已經到新店了，怎麼說都不能回頭，心想一口氣飆回宜蘭吧，回去再吃晚餐，正好可以逛夜市。

　　於是，我走在號稱九彎十八拐的北宜公路上，很黑很黑，下著越來越大的雨，風很冷，路燈很稀少，說真的，我騎的時候覺得超可怕的，就連我這種天不怕地不怕的傢伙，也感覺的到所謂的”冷風”，那幾近全黑，伸手不見五指的地方，竟然還有時要轉彎，實在是可怕非常，時速一度降至二十幾，啊啊，我一路平均時速只有六十吧！（茶）我邊走邊罵自己，幹嘛一定要今天晚上趕回家，這麼可怕的路況，心裡當真忐忑不安到了極點啊！路上本來有一輛大卡車，想說跟在他後面，這樣應該比較安全一點，結果他開超快，地面又濕濕的，晚上又不能硬甩尾，結果竟然追不上他，唉，我技術真的差很多了。

　　經過一番寒澈骨，我終於到了宜蘭，在山上看見了蘭陽平原，真的很漂亮，很美麗，心裡很是雀躍，快到家了，我這麼想著，真想停下來拍個風景，只是我想，還是快趕回家吧，我的肩膀快痛死了，想不到很快就到了，還怕油不夠咧，哈！

　　回到家，我說，車子是寄回來的，因為怕明天塞車，所以今天先回來了，我說我好餓，我們去逛夜市吧，在家，才能說好餓，也才有人理我，我跟媽媽逛了夜市，看了衣服，雖然都沒買，但是吃了很多好吃的，有時候，幸福真的很簡單，真的不枉我一路從北宜飆回。

　　隔天，除夕，一大早起來，就是要拜拜，要一連拜拜拜，拜到初二，誰叫我們是吳氏大家族呢～而且還有很多東西要學著點，雖然每次回來，看到一堆親戚都是多多少少有關係的，但是我也不知道到底是有什麼關係，很難搞清楚誰是叔叔誰是伯伯，以前，爸爸總是會在旁邊跟我說這位是誰，要叫什麼，現在，沒人替我介紹了，媽媽？他比我還混亂欸！但是又不能都不打招呼，所以在公媽廳，我只能微笑說你好。所幸大部分的人都知道我，這要歸功於爸爸在村裡小有名氣。

　　正在拜拜的時候，小妹回來了，他真傻的，竟然先把紅包交出去了，可能因為他還小吧，第一次包紅包給爸媽太高興了，自是藏不住這份成就，恩，我今年也是第一次包欸，哈，說來慚愧呢！想我像小妹這麼小的時候，我還在讀書，天天燒爸媽的錢，如今我很高興可以自己獨立了，雖然這件事發生的很快，也讓我在心理層面上有很大的轉變，現在我可以很輕鬆的養活自己，不用像小妹那樣辛苦，這樣的例子擺在眼前，他們還是不懂讀書的重要，算了吧，他們還太小，說太多也沒用的。

　　除夕的下午，大約四點我們就開始圍爐了，因為我們抵擋不住眼前的美食啊！反正過年嘛，就是要一直吃吃喝喝，爸爸一直很難過的樣子，他好像被媽媽傳染了，據說，前幾天弟弟和媽媽都感冒，媽媽到現在還沒好，想也是他就是不按時吃要看醫生，所以才拖這麼久，但是爸爸一旦感冒會很糟糕，還好他還是跟大家一起吃年夜飯了，但是超愛打麻將的他，今年竟然都沒有碰，可見他真的很不舒服了，我們吃完飯，四個肉腳開始修麻將學分，五元底一元台。爸爸一直在那裏笑我們，說一塊一塊是要打到什麼時候，唉唷，就意思意思而已嘛！話說如此，我也可以贏了將近一百，他們三個真的很肉腳，哈！過了十二點，我們還在打，因為我說才十一點多，噢！我真的不是故意的，是我的錶沒電了！他停在十一點十四分，結果我們打到快一點，大家發現我的錶壞了，就去睡覺了，我還很堅持我的錶沒壞，是時鐘壞了！沒辦法，除了我自己的信心，接下來我最相信的就是我的錶了。

　　吃年夜飯的時候，在跟大妹網路通話，不時會聽到瑄瑄的哭聲，他說，他公公初二生日，初三才可以回娘家，大家隔著筆電，跟大妹喊話，網路真是發達，只可惜媽媽都不學著用，然後大妹傳了一首歌給我，孫淑媚唱的，父母的心聲

霹靂啪拉的炮啊聲
神明轎車要起行
朋友的祝福是譜仔聲
拜別阮的鄉青嗣大
除了感恩教感謝
已經找無字貪可寫

做對一個賢妻好娘子
阮會一步步小心走
雖然嫁出的查某子
親像飛出巢的鳥隻
但是阮會早日抱孫
返去給您看

真幸福作您的查某子
人人講您真會教
今仔日才有一段好姻緣
良時吉日作親夾

真幸福作您的查某子
無奈扛轎要起行
目周內那一滴汗
原來是天下
父母的心聲

目周內那一滴汗
原來是天下父母
的心聲

　　我聽著聽著，眼淚一直在眶裡打轉，大過年的，我到底搞什麼！媽媽本來在吃東西，後來他默默坐在我電腦前，我知道爸爸也是有聽到的。大妹叫我跟爸媽說不要哭，我開玩笑跟她說：「爸媽沒有哭啊！哈哈！」他說：「是喔，我們要圍爐了。」我心裡想著，快去吧！我可不想在爸媽面前掉眼淚，又是大過年的，為什麼這樣，我就是忍不住，家裡很熱鬧啊！爸爸坐在裝氧氣機的沙發旁邊，很高興的跟我說樂透彩又怎樣了，小妹也回家了，都到齊了啊！菜也很多啊！為什麼這樣！明明是一個很好的年，我卻一直忍不住眼淚。是不是太幸福，太害怕失去。

　　要回台北前一晚，我興高采烈的跟你說，我要做什麼，要怎樣賺錢，怎樣規劃未來，你聽著聽著，眼皮開始慢慢下垂，我知道很晚了，可是我還是很想說，因為明天一大早我就要啟程，這些真的不用花很多年的，聽我講完，先別睡好嗎？等我完成，先別睡好嗎？

　　這個年假，說長不長，說短也不短，總是令人難忘的。初一早上，還是先拜拜，之後舅舅有來，然後又是吃吃喝喝的一天，下午莫約四五點的時候，爸爸說要去看醫生，堅持他要一個人去，還說他不會住院的，果然一去醫院，醫生就叫他住院，晚上媽媽煮了我最愛吃的鴨賞，我們遲遲不見爸爸回來，我打電話過去，原來被醫生”綁架”了，如果他知道今晚吃的是鴨賞，一定會先吃晚飯再去看醫生的。還好，我知道，等白血球降下來就好了，只是，我心裡想著，原本我騎車回家，是想可以全家一起出去玩的。還好我有騎回來，這樣要看爸爸也方便多了。

　　初二媽媽去工作了，於是，拜拜的工作就交給我了，最後一天了，當然沒什麼問題。我跟弟弟在家一直打電動，下午媽媽回來之後，看起來很累，還是一直跟我們聊天，因為等等英慈就要去桃園了。我盡量讓這些文字看起來只是一些流水帳，可是我怎麼打著打著，感覺卻像是流淚帳呢？人啊，到底是為什麼存在的呢？人的生命比起地球根本有如螻蟻，今天死了一個人或多了一個人，對這漫漫時空而言也不會有什麼影響的，每每我想起這些問題，總覺得太浪費時間了，沒什麼好想的不是嗎？如果真的有什麼標準答案，想破腦袋也不會懂的，真想像樹，就默默的長著，像花，按部就班的開著，道是什麼，空又是什麼，雖知不可言，但又怎知它真的存在呢？是，我很多時候很冷淡，那是因為就算心裡起了狂風巨浪我也可以毫不在乎的壓下來，我承認這也許是一種壓抑，但是我總想著，表現出來又如何呢？其實我也沒有刻意去壓它啊！我心浪如潮洶湧，這麼濃厚的情緒，壓到別人也不好吧！何不讓我平息一切浪潮，就讓我也連你們的恐懼一起消化，就讓我扮演一座明燈，我堅信自己的路，是清晰而明亮的，當你們陷入不安，我願帶來希望、帶來快樂，我願帶走悲傷、帶走怨懟，我現在才明白，我努力的動力一直是你們，當我將要失去你們卻沒發現的時候，我已經深陷黑淵而不自知。也許我已經明白我到底是為何而活了，只是，我怕我承不住那一天的到來，屆時，我的意義又在哪呢？

　　

如果我這輩子要流這麼多眼淚，就讓我現在流完吧！改天再繼續補，這漫長的七天。

[ 此帖被狂草墨禪在2011-02-12 12:26重新編輯 ]

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鮮花(320)

112樓發表於: 2011-02-08 12:09

只看該作者 | 小中大

記憶是美好的，就算回頭看，覺得可笑，但卻看到現今的成長
不是很美嗎?

還有...我聽說北宜公路有很多阿飄
這樣飆著車回宜蘭，很可怕耶~

傳藝很好玩耶~我每年都會去...看偶啦~
說到拜拜
我就想到清明家族掃墓時，哇!我們家族也是有夠多人的
我也分不清要叫伯公.伯母等這些長輩

樓主留言︰

恩，人就是記憶動物，聽說魚的記憶才三秒鐘。它一定不會跟我一樣痛苦吧！ t^w"w`v\u
5=f|7yl
義兄有時有點瘋狂ＸＤ p\<u6v ~J
阿飄是還好，因為義兄都遇不到ＸＤ不太怕那個的。 K"r*M.P>
3g >B"t
結果後來我沒去傳藝了，原因呢，後面會再提。 lBaR
JfR%L q~
恩，清明又可以回家了，我也好想要連假喔！

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鮮花(91)

113樓發表於: 2011-02-18 23:46

只看該作者 | 小中大

懺

　　不知道是不是錯了。

　　今天張老師跟我說，以後不做國三班了。我驚訝異常。恩，是因為我嗎？我想是吧。ＫＩＶＥＮ一直不爽我，我也不爽他，很正常。恩，我之前就在想，北北基考完之後，我的工作會落到哪，看來，是直接叫我回家吃自己吧！哈！因為北北基，所以也不會有二衝，恩，收掉似乎很合理？但他打算什麼時候跟我說呢？

　　很不舒服。真的。就像心裡空了一樣，突然覺得自己的所有決定都是錯的，怎麼辦呢？我到底該怎麼辦呢？

　　這幾天，睡眠不正常，飲食不正常，腦袋也壞了，不知道為什麼就是調不過來。我很難過，儘管在我身邊的人很多，可是我還是覺得我搖搖欲墜。

　　別這樣。這樣不行吶！想想站在後面的人，振作一點吧！講清楚吧，別難過，你超強的，這難不倒你。

　　是，奴心是怒，不要衝動，冷靜，恩，我真是個脾氣好到家的人。

　　明天去問張老師吧！現在知道還不算晚，就算決定是錯的，如今也無法改變事實了，所以，向前走吧，別讓努力白費。我的精神，支持的不是我而已，我必須堅強。

　　燈塔總是默默，默默的一直照著，無畏颳風大雨。小船搖啊搖，總是會搖回家的。我的心緒像雪花，輕飄飄的一直落下，純白而緩慢，我源自那清明透澈的水，不嗔不怒，無焦無慮，只要我想起那刻，那刻我們一起笑，一起忘掉所有不快，我就能像現在這樣，開始無懼，好像你們在我體內搭起了無敵鐵金剛，什麼東西也打不倒我的。

　　恩，我真的超強的啊！哈！

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鮮花(320)

114樓發表於: 2011-02-22 21:15

只看該作者 | 小中大

哈~
懺這篇...最後的無敵鐵金剛讓我笑了，希望你真的如無敵鐵金剛一樣強啊~
任何事都難不倒你。
阿飄應該是看到你會怕啦~心如金剛，阿飄閃邊啊~~~

樓主留言︰

對對~~!! ;oc&Hb
阿飄看到我應該會怕 |563D#?cR
義兄也這樣自認為XDD <kx&w(=
7*?}:
我有金剛護體無敵正氣啊~XDDD(這人應該是走火入魔了)

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鮮花(91)

115樓發表於: 2011-02-27 11:16

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峰迴路轉？

　　話說這幾天發生了好多事，恩，其實也還好，只是腦袋一直轉個不停，感覺快當機了ＸＤ！有時候我實在不得不懷疑，真的會有這麼剛好的事嗎？一切都來的太湊巧了，前幾天我才剛知道補習班的危機，這兩天就讓我碰上的這件事，對我而言這兩條路真的無所謂嗎？走什麼都可以嗎？我疑惑很久，真的，反正都是我不喜歡的事，反正總是要選一個做，我真的要轉換自己已經規劃好的路嗎？

　　其實我很討厭計畫好的事被破壞，就像我常常為此暴怒，破壞是一種比較強烈的說法，好聽一點是，在我的計畫上又多了選擇，我不喜歡做選擇（茶）。年紀越大越小心翼翼，我總是要考慮很久、設想很多，腦袋不停的轉啊轉，思考哪一個選擇比較好，人生充滿了機會，我知道有時候我會因為我的理念而放棄，這幾年我又學到蠟燭千萬不能兩頭燒，我以前都太自大了，自以為真的可以做好每一件事，本來，我就是不能一心多用的人，所以這才讓我難以抉擇，原先規劃的路是沒錯的，也許不會很順利，但我想不會有太大問題，這新的選擇呢？我有一種熟悉感，恩，其實我內心無法抗拒這強大的誘惑，也因為這樣我才會去學東學西的，老媽說，生意子難生，好像真的挺難的（茶）！他生四個好像才中一個？ＸＤ

　　但是，我知道，這幾年才清楚明白，我並不是為了自己奮鬥。所以也許三年前的我就不會猶豫，但現在我會了，這真的是很奇怪，偏偏不是三年前讓我碰到，而是現在，孤軍奮戰的現在，這真的是機緣嗎？我真想說，該不會都是天君的安排ＸＤ！好吧，我心想，我知道我在這方面有一點點天賦，也許我真的會變成那樣，那又如何呢？我相信自己，我不會失去自我的。

　　我得承認打出來之後，我的思緒就清明多了，對，就放手做吧，反正，就像學長說的，不騙人不騙錢，那他誘騙得到我什麼ＸＤ。給父母最好的是榮耀，給自己最好的是成就，其實我心中最在乎的都不是這些，我只想帶你們去渡假ＸＤ！我知道世上有很多方法可以快速致富，但是我自己的規劃則是穩紮穩打，現在我應該要跳脫自己給自己的設限了，我早就該重新擬定自己的未來，當計劃的單位從月跳到年的時候，我就應該要有此覺悟，現在開始還算晚了。

　　真的好枯燥乏味的日記啊ＸＤＤＤＤ！可不可以不要這麼認真的想事情ＸＤ！就是，我總是少了一些衝動了！想做就做吧！最近我總覺得手中有一朵即將要開的花，每當我掌心一翻，它卻不在眼前，這真是很神奇的感覺，好像手中一直有什麼力量似的，我應該是神經病吧？ＸＤ？老是像白痴一樣翻掌看看手裡有什麼ＸＤ！就像現在我依舊覺得我掌中藏著一朵花。

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鮮花(91)

116樓發表於: 2011-03-01 03:06

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內褲

　　老爸生日要到了。所以我們上星期有討論要送什麼～結果不了了之。今天我剛下班，拎著錢錢去逛衣服，想幫老爸買內褲，首先呢，先猶豫他到底愛三角還四角，所以我百思不得其解之下，只好打電話向老媽求救，浩呆的老媽啊～竟然轉頭問老爸＝　＝＋然後開心的跟我說，他乙前很喜歡穿子彈內褲，然後我又問了ＳＩＺＥ，因為他過年才去住院，不知道有沒有胖回來，媽媽說要Ｍ，結果老爸開始吶喊：你不要買啦～～！！你媽買的我都不穿了！！我疑惑的問：為什麼不穿？老爸：因為不能穿啊！！我不禁，莞爾了，老媽一整個就是很誇張，都結婚這麼多年，恩，我都二十二歲了。

　　臭老爸。臭美，誰要幫你過生日啊！哼哼！其實我要買給自己穿的！！（大誤ＸＤ

　　人生四十才開始，我其實真的有想過，乾脆回宜蘭玩。給父母最好的是榮耀。我不是乖小孩，能給的真的很少。

～～～～～～～～～～我是莫名其妙的分隔線～～～～～～～～～～～～

　　很想你，想打電話，想一大推有的沒的，最近很壞，一直叫別人快點交男女朋友ＸＤ，這其實是好心耶！你們怎可以一直忽略我對你們的關心ＸＤ！還一直汙化我！！耶～～我今年才要當小大一～～好開心～就像他們說的，反正也沒人看得出來ＸＤ！噢，真的好晚了是不是，我的肩膀快僵了，睡覺吧～不要打了～乖～！

　　亂花錢很不好，要存錢！！想想要先做什麼？不要一天到晚想出去玩，你能不能認真一點啊，真壞。噢，我換口頭禪了，真壞，這麼娘的口頭禪＝　＝＋＋好壞，沒辦法～我是老師啊～不可以說髒話～不可以說粗話～話說話說，我好像真的變胖了＝口＝｜｜｜體脂肪過高？？！！好可怕～～我要運動啦！！！

　　這篇完全就是都在亂打，就二八八嘛，老朋友，很久沒聚聚了，所以有點不正常，哈！當我在別人身上看見滄桑，我就很心疼，人呢，這是太辛苦了，但是只要是生命，都該努力活著，想想怎樣過是自己想要的。很高興訓哥有好的出路了，那次的車禍，真是科服的痛，一朝為科服人，終生為科服人，我們都應該關心你，這是我們這屆不可或缺的。雖然大家都很忙，兩年才喬到一次七人聚首，真的很期待，很希望大家畢業後可以出去玩，一起去旅行，看吧，我又在想玩的了，沒辦法，因為是你們，你們超～～～大牌！哈！

　　加油，大家加油，一定要一起出去！六屆科服永恆不朽啊～～！！！

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鮮花(77)

117樓發表於: 2011-03-01 09:26

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純粹被內褲吸引進來 XD!

你的家人感覺都好可愛唷哈哈哈!!! 由其是老媽

嗯,真得好可愛(點頭)

或許回家才是最好的生日禮物?

樓主留言︰

恩~他們超可愛的 7:)n$,31FW
都返璞歸真了~XD A.EbXo/
s0k`p<q
我會回去呀 xK6n0] A
只是我每次都有送老媽禮物 /.o^R6
老爸都沒有XD 9/ibWa\.
阿我老爸又很愛吃醋XDDD |>tKq;/
所以只好很"委屈"的去找禮物囉~

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鮮花(91)

118樓發表於: 2011-03-03 00:09

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精神科醫師腦袋都有洞

　　我想我這輩子最大的錯誤就是叫我媽去看精神科。從我第一次跟老媽去看醫生就應該明白，為什麼我還是沒阻止，因為我太懦弱了，我不想多花一點點心思給家人，不想去承擔，只想息事寧人，我腦袋有也很大的洞。

　　人生可以犯幾次這的大的錯誤呢？我真的是很沒用，沒當好爸媽的子女，也沒當好弟妹的兄長。就在高中時期，我心裡怨恨著家庭，我自己也不明白，只想獨善其身，沒對家庭付出過什麼，如今才會有這樣的結果，明明就是我可以改變、可以把握的東西，為什麼要害大家都遭受這樣的痛苦呢？吳羿德啊吳羿德，枉費你腦袋裝一大堆東西結果都是糞屎！

　　三、四年前，我陪老媽去看精神科，我想我那時一定是腦袋破的很嚴重，嚴重到幾乎跟白癡一樣：
　　醫生：「最近情緒有比較穩定嗎？」
　　老媽：「沒有耶，而且還％＃＆＊。」
　　醫生：「這樣喔～那我幫你開強一點的藥喔～」
　　我：「我媽媽他是因為％＆＊＃＠，所以＃＠！＊＆～」
　　醫生：「我知道啊！所以我幫你加開％＆＊＃＠。」
　　我：「。。。。。。」我心裡想，這就是精神科治療？枉費我讀生物的啊！看了藥單，我仍沒清醒，對，我知道老媽腦袋出問題，但是我更應該明白，開什麼神經鬆弛劑是沒用的！我以為精神科醫師會聽聽病人說什麼，然後開導病人，給病人新的想法，天真的我，我真的很想相信台灣的醫學，可笑的是，它不值得讓我媽賭上生命，抗憂鬱藥，神經鬆弛，安眠藥，鎮靜劑，天啊！我是哪根筋不對？看到這樣的藥品，還給老媽吃？還三餐問他有沒有吃？還逼他吃！我到底是不是人啊！！到底有沒有腦袋啊！兩年後，藥單出現抗阿茲海默症的藥，我一顆心直直往下沉，這一切都是我害的。

　　我曾問過精神科醫生，憂鬱症吃藥會好嗎？驚人的是他回答那是沒藥醫的，真的很可笑，那你開啥藥，他只會說，只能用藥物控制，鎮靜他的精神，去吃屎吧！！要不是本大爺戒口了，我看我連你祖宗十八代都罵了！！你讀什麼書啊你？還敢出來當醫生？浪費國家資源！培育出這種廢物！！你自己也知道那些藥物不能治療，也知道服用後的嚴重性，你竟然還一直給病人服用？！到底有沒有醫德啊？！台灣醫界竟敗壞如斯？你就騙那些人不知道！騙他們不了解！無視於他們日漸嚴重的病態，你們有親人嗎？你們會將心比心嗎？你們會把摯愛醫到變成老人痴呆嗎？

　　原來我要追求的東西一直在我眼前而不自知，我讀生物，自然明白什麼對身體而言才是良藥。我每天都翻生物學，有什麼用？我還是不懂得怎樣幫助家人，腦袋一時塞滿了廢渣，一時沒想到不治療才是最好的治療，一時蠢到不明白老媽只是需要我一點點時間，一點點時間去陪他，跟他聊聊天。我的自以為是害了全家，還賭上老媽的健康。

　　我認真告訴你們，沒有什麼憂鬱症的！！你只是一時心情不好，出去玩玩就ＯＫ了！找人訴苦一下，換個想法，總是有海闊天空之時，很久之前我就不吃憂鬱症這一套，我一直明白這種病的緣由，一直認為心理學是可笑的學科，現在我明白了，心理學不用特地學，你去了解人就好了，他有他的理論，有他的道理，而病人只是需要傾聽。改善生活方式，調整飲食，轉換想法，出門走走，世界上就不會有憂鬱症了。

　　朋友們，不論你是誰，我都願意聽，我陪你出去玩，只求你別再去看精神科了。

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