三十六雨記憶拼圖 05.14 不問水窮。

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蒼楓月

期中考要到了，不能生文了QQ

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10樓發表於: 2010-05-20 22:40

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落記。

*

昨天驚險了一整天(?)
總而言之以後別再要給人家添麻煩，睜大眼睛啊孩子。

去了個地方。
十四君說雷雷多健康，結果我去那裡反而也不怎麼覺得被雷。
一方面可能因為以前去過已經免疫。
一方面也許因為雷點已經變了。

開始補劇之後見到他最初瘋狂的樣子。
不覺得害怕，也不覺得他不是我認識的那個人。
我希望自己是以純白的感覺去再次認識他，雖然這也是種不可能。
荀阿卿說的有道理，不以夫壹害此壹真的是件很困難的事。

不過話說回來雷雷多健康我還真不能接受。
實話說還真的蠻不喜歡被雷的感覺（望天
雖然夫君一直要我去看那篇某君攻的文，依舊沒去。
雖然那位作者的實力是相信的，但就是無法接受某君為攻Orz
在我心中那孩子只能攻兩個人（淚
話說回來也奇怪，夫君說她雷佛門（咳，不是字面上的意思，爾等知就好）
可是我雷大師不雷蓮華，奇怪奇怪真奇怪XD
也不是說出家人就不行，但總覺得襲蓮襲比大師與小緣來得可以接受？（轟飛）
噯，也只是講講，非本命以外的總是隨意些。所謂隨意嘛，就是接受度比較高些（？？）
沒意思雷人，也沒意思與人吵。
只是淡淡地說而已。

最近常被人說講話越來越謎XD
但也被人說覺得「你說話很有趣」。
真是奇怪的兩極。

那天跟朋友說話內容是這樣的。

某月：你當真要這麼做？（淚流
友：當然。（正色）一言既出駟馬難追！
某月：（沉默一下）那...那我再給你四匹，八匹可追了吧...亓亓
友：（笑翻中）

好孩子不可以學，駟馬的駟不是「四匹馬」的意思唷XD
大概就是這樣，一方面也許是因為有些話只友自己人（？）才聽得懂吧（茶
之前跟別人講關於文字的笑話都沒人聽得懂QQ
有種孤獨感...（角落畫圈）→被踢飛

那些事再不做真的來不及，可是有時候沒動力什麼事也不想做。
最近天氣實在很適合我，喜歡這樣子。

夏天總讓我心情好上加好。
不好的時候，看著窗外風景，總是舒坦些。

哈哈，剛才打到一半被同學叫出去。
唔，意外的收到一份禮物，生日都過快兩個月了XDD

生命就是這樣吧，偶爾出現的不其然，偶爾出現的溫暖，總是滋潤。
因為個性的關係，想要的東西有時說不出口。
祝福什麼的明明很想要，但就是沒有那些人。

有時反而覺得三六的家人更好。
向人談過這類感覺，他淡淡地說，聊天室或網友就是這樣來這樣存在的。

人們有時候遊蕩在虛擬的世界中，要的只不過是種存在感。
陌生人給的一句問候有時甚至比摯友來得及時。

因為不甚熟悉很多事反而可以暢所欲言。
因為不甚熟悉所以可以擁有一些假面。

我喜歡在這裡認識的朋友，雖然甚至不曉得名字。

人是群居的動物，有時候相遇或相聚，只是因為天性使然。

很殘忍也很自然而然。

上課的時候因為怕無聊怕寂寞而坐在一起。
下課就各自鳥獸散，這就是例子。

各取所需在這個社會越來越常見。
這也沒所謂對錯，一個願打一個願挨，僅此而已。

所以得到了可能是幸運。
沒得到也只是正常的過遇而已。

有時候忽然覺得好像想起了什麼，但下一瞬又消失。
那種感覺有點像靈感，又不全一樣。

笑笑就消散了，想起來不想起來好像都不再重要。

習慣遺忘可能有好有壞吧。

或許就像他問的，為什麼你總喜歡寫失憶和夢相關的題材。

切身的感覺就是很適合啊。

很久沒有想寫的感覺了，雖然才寫了《不滅》。

最近發文迴響越來越少，除了難過也只能笑笑。

曾經有人說過，要殺死一個作者最簡單的方法，就是讓他的著作消失。
就像天險說的，要殺死一個人很簡單，殺死他的回憶，就等同於不存在。

以前很在乎，現在還是很在乎，只是多了點嘲諷的淡然。

太多現象我們會討論，卻從沒有結果能夠給。
畢竟是少部分，畢竟是研究性質。
懂得的人，不懂得的人。

有些話很想說，說了又被人厭惡，說你拿翹。

那也只不過是身為這樣群體中的一份子，小小的心聲而已。

沒有人不喜歡讚美，謙虛不等同於討厭。

說不在乎有沒有人看那都是騙人的。

如果不在乎就不會發出來，會讓它沉睡在電腦或筆記本裡。

所以不喜歡那些說這樣子的話的人。

我知道自己還不夠好，所以那也就算了。

只是總會覺得偶爾翻翻他們時會聽見低泣聲嘆息聲。

這時只能說抱歉，或者跟著一起。

不好就是不好，沒有什麼能再說的。

進入新的階段，希望可以更好。
或者說更加積極，如果找回一點點感動，如果找回一點點希望。
那都是好的。

補劇進度慢得讓人欲哭無淚，這樣何時能看到神州，我都畢業了QQ

宿網啊宿網，你就讓我看吧。
我想要補回那些破碎的記憶。

有些東西能忘就忘，不記得算了。
唯獨和那個傻子相關的任何事我不想忘記一絲一毫啊...

頂端

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11樓發表於: 2010-05-21 22:56

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殼疼。

*

最近這一兩天都很疼，不曉得為什麼。
朋友說是暑熱，但我這樣一個夏天小孩怎麼會暑熱呢。
百思不得其解。
當然也有可能是那本來就該要有的病徵，若是還好辦理，不是我也無奈了。

每個禮拜五都可以跟好友去吃飯，感覺很開心。
雖然平日不在一起，但總是有種很貼合的感覺。
有時候反而覺得這樣才是真朋友吧。
當然不是說黏在一起就不是朋友，不過這樣的界定總是模糊。

他了解我有時比他們了解我多。
他很有耐心的聽我說些觀感，雖然大多數時候他是不發表評論的。
他有一雙很大很漂亮的眼睛，我說話時總仔細的看著。

跟他在一起的時候才不用一直說話。
一直說話好累，但我又該死的習慣這樣扮演一個不冷場的角色。
並非是把自己看得多重要，只是不喜歡安靜的吃飯吃完就走人的感覺。
我喜歡熱鬧，一群人一起吃飯，然後笑笑說說。

某些時候我愛熱鬧，就像夏天一到我就開始幻想。
哪天，也許班上的人說要班聚，我們一個大班級就騎著好幾十台摩托車
風吹過耳畔，有歡笑聲嬉鬧聲，以時速六十馳騁在東海岸。
背景是藍天，和波波白浪。
季節是夏天，刻劃我們的青春歲月。

但這僅只於幻想。

人一生在求學歲月中，要遇到一個和樂融融毫無芥蒂的班級，那大概比三生有幸簡單些。
卻也不是這樣容易的事。
年級越高，世故越多。
很多人變成隱藏人物，久久出現一次，在必修課。
其他時間可能打工去了，為了家。

每個人都有些無論如何不被別人諒解的難處。

一些屬於自己的故事，一些不會好起來的傷。

吃完飯之後我們去了舊書店。
離開店裡的時候跟老闆的小娃娃握了下手，軟軟的感覺好舒服。
曾經我家小妹也這樣握著我的手過，那年他一歲吧。
問老闆娃娃幾歲了，他笑得很幸福。

「明天就滿一年。」

這是生命的奇蹟吧。
走出店門時我看見路邊有一簇鮮花。
心想，人類很渺小，卻也很偉大。
人類很脆弱，但有時又無比堅強。
真是奇妙。

我笑著跟朋友說，娃娃很可愛。
他也笑了，說別人家的都可愛。
他知道我不打算自己生一個，這問題先前討論過。
我說是啊，自己生好痛的呢。

舊書店的名字叫作「時光」。
這名字嘛，該說是有點文人情懷嗎。

逛了逛還是那些書吸引我而已。
裡頭有隻黑狗，朋友一直向我說，我懷疑牠有偷抹油啊，怎麼這麼亮。
牠好像很焦急，一直在店裡踱步，所以不太敢碰牠。
小時後被狗咬過，雖然現在依然很愛狗狗，但不再敢去碰陌生的狗了。
不像我家小妹嘛，沒給咬過就已經怕得跟什麼一樣了唉唉。

繞了一圈之後發現一本讓我有點訝異的書。

《精靈寶鑽》

想起阿宅說：《精靈寶鑽》很難找。
我就很想馬上把它買下來。
但是唉，衝動購物還是不太好，雖然它比原價真的便宜很多。

那本書拿在手裡，最後又被我放回去。
放回去的那一刻，有些怔然，有點想哭泣的衝動。
這就跟當初我懷疑過自己是否不再愛那個傻子一樣。
是件很讓人心痛的事。

質疑會對一段感情造成無法抹滅的裂痕。
雖然最後，看著某人的評論我燃起少見怒火，於是知道自己仍舊眷戀著。

喜歡《魔戒》是很久前的事了，到現在依然很喜歡。
片子看很多次，每次都會流淚。

人類很渺小，但人類有時候無比堅強。

中土世界的美好，純樸的哈比人。
睿智而美麗的精靈，擇善固執的矮人。
這些是架空世界才能擁有的。

《精靈寶鑽》和哈比人前傳性質有點類似，簡單來說就類似是番外篇。
哈比人前傳我很早前就看完了，《精靈寶鑽》卻一直沒有時間看。
《精靈寶鑽》敘述中土世界第一紀元的事，那時精靈還統治著中土大陸
人類尚未出現。

索倫原本是神。
但他最後墮落了，於是變為魔戒三部本傳裡的大魔王。
這些過去被紀錄在《精靈寶鑽》中。
《精靈寶鑽》中還紀錄了許多精靈皇族的歷史，以及精靈向魔苟斯發動征戰，為奪回寶鑽。

也許有敘述錯誤的，畢竟我還沒看過這書，只是聽人家說過。

《魔戒》第一部，精靈勒苟拉斯要帶著眾人前往羅斯洛立安之時，曾經涉水過寧若戴爾河。
森林精靈為這條河做了很多歌謠。
後來勒苟拉斯吟唱了一首古老的歌謠。
此歌謠描述寧若戴爾這位精靈美女，與安羅斯的故事。

精靈中我記得的名字還有露西安‧提努維兒與貝倫。
這兩位的故事是由神行客，也就是人皇亞拉岡傳誦。

《魔戒》中有很多美好的故事，它們很寧靜。
當身陷這些故事中時，我常忘記時間的流逝。

但，很久了。

我已經很久很久不曾為了自己的興趣去讀一本書。

考試與報告占滿生活的空白。
讀一本書斷斷續續，讓人難過。

《魔戒》的內容記得不多了。
從前那段時光，我能和懂得的人暢談，那時候記得精靈有幾支，哈比人有幾支。
矮人與比爾博的故事，出去的是哪些矮人，名字都流暢的在腦海中活著。
現在大多忘卻了。

時光，磨去許多東西，帶來許多東西。
帶來新的知識新的每一天。
卻也磨去舊有的感動，或者曾經的夢。

最後我帶了一本書走。
名為《鴛鴦蝴蝶》，張曼娟女士的著作。
雖然比之張曼娟女士，我更想讀張愛玲。
但，總有些東西，可遇不可求。

盼望有能夠隨心越讀的時光到來。

我將重回魔戒中土世界，或者十二國。
愛幻想的人適合活在架空的世界中。

如果可以，有時候會希望就別回來了。

不過也僅只於希望，僅只於有時候。

夢嗎，遙不可及才稱為夢吧。

*

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12樓發表於: 2010-05-22 23:13

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錯雜。

*

今天剪了頭髮。
噢不過是瀏海而已，這個新瀏海有好有壞(?

大致上還算開心的渡過，終於吃到今年夏天的第一碗冰。

雖然期待明天的聚會但是尚有許多情未完成。
而且一聽說明天會下雨，心情就有點低落QQ
不過許多身邊的朋友都說希望下雨，唉唉，看來不正常的是我Orz

補劇到十八集。
不過因為私心太少了所以不想記錄XD
(被毆飛)

話說今天腦補了一篇文(?
心情好啊好=///=
雖然我是很有節操的某配對(?
但還是無法抑止的喜歡呀>///<

唉唉，對我來說，只要他幸福就好，從了誰都可以啦。
(這樣哪是有節操!!)
不，我不是那個意思QAQ
當然要從一而終><
無論跟女人或男人都希望他幸福，這就是我最大的願望。

啊每次說不講都講一堆Orz
沒辦法，布布是生活中心，沒了就死了。

話說回來有人坑王當的心安理得，真是糟糕。(茶
來人快把某只月拖出去種起來，這樣他坑就有理了!
(不是這樣的!!)

請給我時間。QAQ
不會坑文的放心。

洗髮精或潤濕精的味道好香。
飄散的時候都會若有似無聞到。

有時候會想，不曉得他的長髮上會不會有冰雪的味道。

很想念，希望總有一天，能夠圓夢。

大概是我活下去的理由吧。

*

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13樓發表於: 2010-05-23 14:44

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雨末。

*

簾外雨潺潺。

知道今天會下雨，但真的下了心情難免受影響。
更何況還做了夢。

那樣一個短暫的夢卻讓人無比神傷。

無論是那溫文儒雅的或是不可一世的人。
他們最後都離去。
他眷戀的是誰，根本不能掌握。

玉石俱焚的心態要不得。
只是他們就這樣一起消失了。
最後我還是沒見到他的容顏。
就像平日一樣，你總不讓人看見。

悶熱的氣息。
焚燒再焚燒，一直到達天際。
這樣的蒼穹載滿多少眼淚。
降下了洗刷大地，又歸於靜寂。

佛陀到了最後涅槃。
涅槃到底為何意。
老師還沒給我答案。
自己去求，求得一知半解，那非是我要的。

本來喜歡道家思想的人，最近越發偏向佛教義了。
或許僅僅好奇。
不能說道家思想無為無，就可以以無貫通所有內涵。
好比哲學並不是一味提出問題而已。
沒經過大腦思考而問的問題，不是哲學要的。
只是真要說的話的確道家是不求那些雕鑿。
絕聖棄智是莊老所求，所以學問等等的也不太多說。
道德經五千言，大略如此吧。

啊啊，說到這些又開始想念道門人了。
蔥殿的書沒收到，一直非常殘念。
許久也不曾再被提起。

每次看著那一個個墳頭都感到無比蒼涼。

許多角色都是孤獨的，每個人孤獨的點又都不一樣。

大略就是如此才吸引人吧。

無論那個最後撫水遠去的人
或總在江湖無法離去的人
又或那個仇盡也窮了自己的人

他們都很孤獨。
卻有人因為這樣愛著他們。

我的孤獨，他也是孤獨的吧?
雖然仍舊不懂，還是盼望有懂得的那天。

悲春傷秋大略是不能改的天性了。
只是今晚有聚，不能這個樣子赴會。

他們總告訴我，他活著，活得很好。
我是笑，但不認同。
不會去否認一個人已經離開。
他是死了，但活在我心中。
這是我要的答案。

如果真的這樣，也未嘗不好。
知道他快樂，應該說快樂這樣的情緒不會明顯在他臉上出現。
他們總說他會在仙山和珍惜的人相遇，然後就一直這樣下去。

那也是不問水窮的另一個解釋。

從那小舟開始就結下不解之緣。
最後什麼都沒有了，可能才是最純粹的。
當然也不會有令人心碎的立場了。

百花殘後春又會至。
盛夏未央，我還有一個等待。
繁花寂寞無聲，而你懂得這樣的靜。

我在盼望著什麼，又害怕失去什麼。

*

補記。

將會有很長一段時間不出現。
哪裡都一樣。

我累了，需要很長很長的時間休息。
身體也不能再負荷。

小梧桐不會天窗，暑假後，等所有狀況回復。
就算沒有到最好，也會努力活過來。

就這樣吧。

[ 此帖被蒼楓月在2010-05-30 16:30重新編輯 ]

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鮮花(229)

14樓發表於: 2010-05-30 16:39

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逝矣。

*

終於五月底了，終於結束了。
無論好與壞。

當天晚上得知消息，就沒睡。
見了曙光，緩緩爬上床，淚卻是梗住。

電腦壞了，就在打完那篇悼文後。
小黑你比我愛龍主啊，殉主去了，我的期末還需要你呢。

雖然是個半路認主的龍飯，還是忍不住。
眼淚一直流。

龍主對我來說有不同的意義，他還帶著你和我的記憶。
現在三鮮都死過，我已經沒有話說了。

早就該結束，或者這樣龍宿會比較痛快些。

你這麼華麗的一個人，怎麼捨得這麼不華麗的走?

小梧桐還沒成書，你就走了。
就跟結局一樣退隱去，只是你戰死了。
那叫斷後吧，每次都因為斷後被雷。

我還有什麼話好說呢，消逝的已經太多。
該怎麼繼續下去。

那篇文我就放天空，等小黑回來。
橫豎半消失，我也該替自己的殼著想。
那篇文當悼文也好，當夢也罷。
只是太溫潤了，捨不得。

好像你走了只是場夢。

太多人這樣來來去去，最後留下的只有嘆息而已。

到底你還是個王者的，我心中永遠的龍主。
七年前的宮燈幃，你終於能夠回去。
回去吧，現在的江湖。
不如歸去，我喜歡你的丰采，在過去，活在過去。

我們會記得你，記得這樣華麗無雙的龍。

對我來說，就算龍宿復活，也已經沒意義了。

*

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雲篦

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鮮花(1364)

15樓發表於: 2010-05-30 17:50

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本部分內容設定了隱藏,需要回復後才能看到

該該人生路

↑噗浪

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雷爾

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16樓發表於: 2010-06-19 22:57

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我看完了：)

親愛的，抱一個(笑)

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17樓發表於: 2010-07-17 10:15

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：)

本部分內容設定了隱藏,需要回復後才能看到

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18樓發表於: 2010-07-17 16:34

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他們說的過眼雲煙。

*

我的身體好很多了。
謝謝關心的朋友們：)
雖然不知道多少人能看見就是。

依然在吃藥。
切不切開(?)還在觀察。
不過這好像也沒什麼。
每天還是吃吃藥就過了。
雖然藥也不怎麼苦就是。

應該說最近發生很多事嗎?
還是說每天都有事在發生。
或者說沒發生什麼就死了。

我不是哲學家，哲學通識才拿C-，我恨死這個分數。
(我要大肆宣傳別修這個老師的課，從來沒拿過那麼低的通識學分)
但是喜歡思考一些比較奇怪的東西。
比方說某些語句的協調性。
是被說過很有自省靈性。
不過本人完全不這樣認為。

I'm not a philosopher,just a fool.

呼呼，自以為是的用英文，應該是錯誤用法XD
我的英文生鏽好久啦，不用讀原文書的大概就是這個系。
不過我們每天也都在讀相對原文書。(笑

短篇放上來，長篇收起來，現在大概是這樣。
接下來的兩年可以說是關鍵吧。
已經看開了，大摡有個底，知道會沒有悠閒日子可過了。
不過還是會眷戀一起出遊的那些日子。
不曉得我期待的，那樣幸福的日子會不會早點到來。
或是隨著逐漸麻木的知覺凋零。

煩惱的事情一多，情況就更加嚴重。
只是無法不想也無法不去在乎。
常常認為是自己要得太多。
卻被否定。
其實並不是。

漸漸地偏，遠去。
如果最後淡然，剩下的是什麼。

我只有眼淚可以給你。
用來灌溉一生的絳珠草。
那是前世的虧欠。

太浪漫了是嗎?
你忘卻了我本來就是個這樣的存在。

不喜歡那個詩人，或許一部份是因為，偶爾也討厭太過浪漫的自己。

曾經有個我在36很喜歡的作者說過。
他喜歡某個角色，但幾乎可以說在他身上找不到優點。
但，他還是如此喜歡。

「也許因為...他跟我的某一部分太過相似了。」

我也覺得是這樣，有時就是如此。
一種愛或憐的投射。
喜歡有很多種，我對歹林和素素，和他的愛就完全不一樣。

大概可以很粗略的這樣分吧。

最空切的渴望往往最容易讓人失去理智。
我常常希望自己可以放開某些東西，然而最後只是讓自己更痛苦罷了。

比方說逃避之類。

往往覺得自己逃了，卻在最後發現，我只是可悲地自欺欺人。
齊天大聖在如來佛掌心從沒翻出去過，我可能更悽慘些，根本沒移動過半步。

常常這樣子，很奇怪又很好笑。
總是想著：如果可以再更無情些就好了。
就像他一樣。

但我明知道他根本就不是個無情人。
就像阿吞說的，無情不是沒有感情，是這份情沒有人能懂。

總是這樣。
要逃避的時候想無數種理由讓自己好過些，使得自己看來似乎無情些。
但到最後雲消雨霽時，才知道自己根本離不開，根本最在乎。

而我忽然又覺得自己根本從未了解過何謂孤獨。
看了《孤獨六講》又怎樣，你根本不懂得。
自以為是的跑去那個地方過一整天，自以為是的告訴別人
孤獨是飽滿的，寂寞是空虛的，所以不必為我擔心。

然而其實你根本不懂得所謂飽滿與空虛的界線在哪裡。

唉，可是我就是這樣的一個人。
偶爾就是想自己一個人過一整天。
坐在樹蔭下可能就這樣睡著，然後發現不再溫暖，當時已經日落，就可以順便澆花。
風吹過的時候很涼，沒風的時候太陽暖暖地照在身上。
坐著的椅子有點鏽蝕，發出一些讓人心口微刺的聲音。
沒辦法，我體質陰寒，非常怕冷，所以愛曬太陽。
夏日的午后啊，多好。

所以可能要實現我的夢，還得先把身體調養好。
你要登上雪山祭那個人，還得再更努力吃胖些。
總是這樣說。

可能我們之間的事是我想太多了。

所以我才會說，如果你真的對我生氣一次就好。
但我真希望你生氣嗎，當然不希望啊。

可是你多暸解我，我捨不得。
所以如果我逃走了，你會把我抓回來嗎?

對，快溺死了。
這樣的形容真是非常貼切。

你看，我又再提了。
反反覆覆。

終於了解當初那個人說的話。
本來以為那是他自己的問題，因為他不喜歡與我做朋友。
現在看來真的不是，我得好好想想。

「你這樣反覆誰受的了!」他說。

可能我真的太閒了，才會有心想這些事。
但我不能出去。

對不起阿，對不起。
請原諒我的呢喃總是這樣。
可能過ㄧ個月，這一個月讓我想想，搞不好就懂了些什麼。

別對我生氣。
但也別一味地包容我。
總是這樣想，但又希望得到一些溫柔。

好矛盾阿。
淼說的真好，我是個偏激的人，可能還不只偏激，矛盾更甚。

這些天的心情大概就是這樣。

從看了那篇文章之後漣漪一直沒停過。
只因為那是你最用心也最深刻的文字。
我看在眼裡，一筆一劃都刻在心上。
加以你說的那些背景。
無聲無息地讓我開心又嫉妒。

嫉妒那個人。

(我覺得這樣的自己很醜陋。)

南台灣的天氣很悶熱。

門口打開對面的人家戶前養了盆水生植物。
湊過去看裡頭還有魚兒在擺著尾。

紫蓮無聲地開了，又合起。

蓮未謝，心未凋。
如果說一路繁花寂寞無聲，那夏荷未謝之時...
也許該容許一些期待的存在。

流水捎來春的訊息，也同樣流放了一些凋零。
無論那樣光亮的年少輕狂
或韶華鉛彩
都不會再重新來過了。

[ 此帖被蒼楓月在2010-07-17 16:49重新編輯 ]

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蒼楓月

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鮮花(229)

19樓發表於: 2010-08-15 17:41

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濡影。

*

今天是最後一天。

說開心其實也還好，忽然我覺得。

說回到正常人的生活嘛，好像也不對，冒犯到人家了。

只是...怎麼覺得從此對肉類食物會有恐懼感。

可能得慢慢調整吧，就像這個殼。

吃藥有顯著的幫助，表現在這個月，非常之顯著。

媽媽大人對這件事感到十分訝異與開心。

我也很開心，終於有了起色。

怎麼說，悠悠閒閒過一生。

畢竟還是有困難的，不過真的很喜歡，悠閒。

種花吹風很快樂，發呆一個下午。

或者縫些小布作品，也很開心。

在找一些東西，在等一個結果。

但是我很快樂。

至少現在是這樣的。

想寫什麼就寫什麼，不用擔心或在乎眼光與看法。

流逝的，總是流逝了。

慢慢來，慢慢來。

從前走得太快，所以跌了。

現在要學會慢慢來，就像你說的學會失敗。

並不見得不好。

只是突破也非一朝一夕的事。

摸索的路上總會有碰牆或迷途的時候。

這也是一種挑戰，也是一種人生的面貌。

過著補劇的生活，每天都有期待，除了禮拜五XD

大叔魂跑出來了真糟糕，天啟離不開視線。

飄撇的大叔真是太帥了。

講話風趣，帶點滄桑的帥大叔。

帶著過去，帶著故事，帶著放下的帥大叔。

有著神兵的帥大叔。

釀酒不喝的帥大叔。

酩酊江流的帥大叔。

我等著看你的故事啊帥大叔。

我喜歡你如劉伶嵇康的狂歌啊帥大叔。

＝／／／＝

被大叔擄獲了，灑花兒。

好開心。

這個世界讓我很開心。

雖然憂鬱的女人讓人傷心。

難解的謎團讓我皺眉心。

斷層不知道的人物讓我勞心。

但總覺得，就是要這樣，才是快意人生。

能哭的時候盡情哭，能笑的時候放肆大笑。

這樣才是快意的人生。

好像有人，也曾說過一句類似這樣的話。

還是魔呢?

似乎不久前，又好像已經過了很久很久了。

那些已經離去的，人，事。

我卻深信還是有人記得的。

至少我身邊的人一直記得。

至少我不曾忘卻過。

還有很多故事我想知道。

雖然已經錯過了。

比方說那個惹了滿身塵埃的男人。

他倒落時的那句話已經足夠，寫他的名。

比方說那個捧著一世碎心的女人。

她揮刀的時候，彷彿在跳一支，不再有人相伴的舞。

比方說那個無論如何都要殺了神的人。

最後卻連劍也沒握到的走了。

盛開不完全的劍，會是遺憾嗎?

其實如果可以最想看的還是那個和曾經的罪人很像的男人。

罪人也不過是，他給自己加的一個名字。

總是鬱結的，總是雪。

他們很相似。

我從不覺得他們是罪人。

那不過是種生存罷了。

那不過是選擇孤獨，與選擇遺棄罷了。

如夢般美好的存在，那是他的第一個守候。

他們卻錯過了彼此。

將所有給了族群。

滿身塵埃的男人和你，是罪還是醉呢?

雖然友人很親切的告訴我那首曲子的由來，我還是很想自己看一次。

只是現在的過盡千帆，已經不再如當初。

故事不能重來，身分的改變代表心境的改變。

一如你生命中有過的那些名字，每個都銘於我心。

如果失去了你們我還擁有什麼快樂呢?

雖然有時心痛甚劇，還是喜歡這樣的看著。

是牽掛也是牽絆吧。

我還有願望。

*

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三十六雨記憶拼圖

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風如劍、雨如霜，電掠秋雨山河鳴

醉顛狂、雨飄紅，血披秋水一色劍

舞秋月、佾江風，也是疏狂也任真

難為知己，半生飄零愁是雨；難為手足，一夢吹醒江無雲

落記。

殼疼。

錯雜。

雨末。

逝矣。

：)

他們說的過眼雲煙。

濡影。